...Vici (Hehe LoL)

Tukaj objavite vse vice!! :hehe: :haha:

OGLEDALO
Bilo je čarobno ogledalo, ki je vsakemu, ki mu je rekel resnico, izpolnilo željo.
V ogledalo se je pogledala rjavolaska in rekla:
"Mislim, da sem najlepša na svetu..."
Dvigalo se je razbilo na drobne koščke.
Pred ogledalo se je postavila rdečelaska in rekla:
"Jaz mislim, da sem najpametnejše dekle na svetu..." in
ogledalo se je rabilo in sesulo v majhne koščke.
Pred ogledalo se je postavila blondinka in rekla:
"Mislim..." in ogledalo se je razletelo na milijon majhnih koščkov.

NAJPOGOSTEJŠI BESEDI
"No, Vesna, povej mi, kateri dve besedi učenci v šoli najpogosteje uporabljajo?"
"Ne vem!"
"Pravilno."
:hehe:


ok zdej mate pa dovolj zaenkrat..hh

PLEASE DON'T

Janez je prišel iz safarija, prijatelji pa so ga takoj obiskali, da jim bo povedal,kaj vse je doživel.
"Serbus, Janez, si kaj ustrelil?"
"Seveda sem!" odgovori Janez.
"Nekaj tigrov, levov, plizdontov in podobno..."
"No, leve in tigre poznamo, kaj pa so plizdonti?"
"A veste, da ne vem, majhni so, črni in vpijejo: Pliz dont, pliz dont..."

ZLATA RIBICA

Vas je napadla sovražna vojska, Mujo pa se ni utegnil skriti, tako,
da je skočil v potok. Čez nekaj časa ga najdejo, Mujo pa reče:
"Pa daj no, spusti me in izpolnil ti bom tri želje!"

PRAKTIČNO

Dva policaja se pogovarjata. Prvi pravi:
"Pred kratkim se kupil ščetko za WC."
"In, kako se obnese?"
"Kaj pa vem, mislim, da mi je bolj všeč papir."

POZOREN

Gre Gorenjec z deklico mimo cvetličarne in ona namigne:
"Joj kako lepo dišijo te rože!"
Gorenjec velikodušno: "Greva še enkrat mimo?"

PROSTOR

Dve blondinki se stiskata na majhni postelji, imata premalo prostora.
Ena pade in druga veselo reče:
"Pridi gor, zdaj je dovolj prostora!"

STVAR ZA V USTA

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

POLIESTER
Srečata se dve svetlolaski in ena vpraša drugo:
- Oh, nov plašč ... Kakšno krzno pa je to?
Druga odgovori:
- Poliester je.
- Koliko poliestrov pa so morali pobiti za ta plašč?

ČRV
Črv reče svoji izbranki:
- Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!

KLAVIR
Med poukom glasbene vzgoje vpraša učitelj Janezka:
-Zakaj so nekatere tipke na orglah črne druge pa bele?
Janezek odgovori:
- Bele so za poroko, črne pa za pogreb.

PREMETENOST
Janezek vpraša učiteljico:
- Učiteljica, ali vi kaznujete učenca za nekaj, česar ni naredil?
- Seveda ne! – pravi učiteljica.
- Odlično, jaz nisem naredil domače naloge.

GRDOBA
V avtobus stopi ženska z otrokom v naročju. Voznik ji reče:
- Joj, to je najgrši otrok, kar sem jih kdaj videl!
Ženska se vsa zaripla od besa sesede na sedež v zadnjem delu avtobusa in reče moškemu poleg sebe:
- Voznik me je pravkar užalil!
Moški ji odgovori:
- Pojdite naprej in ga pošljite nekam, jaz pa bom tačas popazil na opico.

LJUBEZEN
Slon in slonica se držita za rilce. Naenkrat slonica vpraša slona:
-Dragi, ali me res ljubiš ali me samo vlečeš za nos?

HIBISKUS
Rjavolaska in blondinka sedita v baru. Rjavolaska si naroči hibiskus.
- Kaj pa je to hibiskus? – vpraša blondinka.
- Čaj.
- No, potem bi pa jaz en metin hibiskus, prosim!

TOVORNJAK
Blondinka pokliče gasilsko postajo in vsa histerična kriči:
- Prosim vas, pridite, pri meni je požar v stanovanju, hitro, pohitite, gori mi stanovanje!!!
Gasilec:
- Seveda pridemo, gospa. Samo pomirite se in mi povejte, kako pridemo do vas.
Blondinka odgovori:
- Ja s tistim velikim rdečim tovornjakom, s čim pa?!

POREDNI OTROK
Dedek Mraz pride v Etiopijo in si v naročje posede majhnega črnčka:
- Hohohohooo, kaj bi ti rad za božič?
- Veš, dedek Mraz, jaz že več dni nisem jedel...
- Hohohohoooo, kdor ne papca, ne dobi darila!

BEDAK
Učitelj vpraša nemirnega učenca:
- Ali si ti tu učitelj?
- Ne, gospod učitelj.
- Potem se pa ne obnašaj kot bedak!

KAZEN
V zapor pride novi policist, da bi delal kot varnostnik. Šef ga opozori, da so zaporniki zelo neposlušni. Policist na to pravi:
- Kdor ne bo poslušal, bo letel ven!

BESNI POLŽ
Medved ima zabavo za rojstni dan. Polž pride pred njegovo hišo in ga vpraša, zakaj ni bil še on povabljen. Medved polža jezno brcne sto metrov stran. 20 let kasneje pride polž in reče:
- In zakaj si me malo prej brcnil?

ISKRENOST
Učiteljica vpraša:
- Janezek, ali ti je Mojca pomagala pri tej matematični nalogi?
Janezek odgovori:
- Ni, učiteljica!
- Si prepričan?
- Častna beseda, učiteljica, ni mi pomagala. Vse naloge je kar sama naredila!

MOJSTRI
- Halo, sem dobila elektrikarja?
- Da, gospa, kako vam lahko pomagam?
-Obljubili ste mi, da boste danes prišli in mi popravili zvonec na vhodnih vratih, pa vas ni bilo.
- Seveda sem prišel, gospa. Zvonil sem 15 minut, pa mi nihče ni prišel odpret!

VOŽNJA
Sin pride domov in vpraša očeta:
-Oče, ali naj ti opišem svojo današnjo vožnjo s tvojim avtom, ali pa boš raje o njej prebral v jutrišnji izdaji časopisa?

STRAH IN TREPET
Volk pravi:
- Ko začnem zavijati, se boji cel gozd.
Lev pravi:
- Ko jaz zarjovim, vsi bežijo.
Pravi piščanček:
- Ko jaz zakašljam, se vsi polulajo od strahu!

PAMETNO
Janez vpraša direktorja nekega podjetja:
- Kolega, koliko bi lahko pri vas zaslužil?
Direktor:
- Na začetku 600 evrov, kasneje pa celo 1000 evrov.
Janez:
- Dobro, potem bom pa kasneje prišel!

MIŠICE
Učitelj vpraša učence:
- Katere mišice bi najbolj trpele, če bi na primer jaz boksal?
- Moje smejalne. - Se zasliši iz ozadja.

PREVOZ DOMOV
Grda ženska pride v trgovino s pripomočki za dom in pove:
- Rada bi kupila metlo!
- Naj vam jo zavijem ali boste kar takoj poleteli na njej? – vpraša prodajalec.

TRUE-FALSE
Jež skrije čokolado v grm in zraven napiše listek:
=> Tukaj ni čokolade.
Naslednji dan se vrne po čokolado, ki je ni več, samo listek je v grmu, na katerem piše:
=> Zajec ni vzel čokolade.

KOMPLIMENT
Janez in Micka jesta škampe. Micka se popacka po obleki in reče:
- Joj, zdaj sem pa kot svinja!
Janez jo pogleda in reče:
- Pa še popacala si se!

* 50 % veš, da mislim nate, 60 % veš, da si mi všeč, 70 % veš, da sanjam o tebi, 80 % veš, da ne morem brez tebe, 90 % veš, da te iskreno ljubim, 100 % veš, da se zafrkavam.

LEPOTIČENJE
Žena se vrne domov precej pozno in se pohvali možu:
- Danes sem bila pa v lepotilnem salonu!
- Kaj nisi prišla na vrsto? - jo vpraša mož.


STRIC
Starejša sestrica je pričakovala otroka in rekla mlajšemu bratcu:
- Kmalu boš stric!
- Stric? Ne, jaz bi bil rad astronavt!

OPREMA
- Kaj imate od zimske opreme? – vpraša policist voznika.
- Dolge gate.

VAREN ŠPORT
Janezek:
- Kateri šport je najbolj varen?
Ata:
- Šah.
Janezek:
-In kaj je najhujša poškodba pri šahu?
Ata:
- Izpah čeljusti zaradi zehanja.

LACOSTE
Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila. Vzhičeno vzklikne - Oooo nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi plovila!

APLAVZ
Mladi komar se vrne domov po svojem prvem poskusnem letu.
- In, sine, kako je bilo? – ga vpraša mama.
- Fantastično! Vsi so mi ploskali.

MIŠIČNJAK
Nekega dne so se mravlje odločile napasti slona.
Ko so ga videle, so splezale na njega.
Slon pa je vse mravlje vrgel s sebe, razen enega mravljinčka, ki mu je ostal na vratu.
Natleh so ostali mravljinčki vzklikali:
- Edi, zadavi ga, zadavi ga!

IQ TEST
- Naredila sem nosečniški test! – se hvali rjavolaska blondinki.
- In? So bila težka vprašanja? – vpraša blondinka.

ZDAJ RAZUME
Učiteljica vpraša Janezka:
- Zakaj si pretepel Marka?
- Ker mi je pred tremi leti rekel, da sem nilski konj.
- Zakaj si ga pa včeraj pretepel?
- Komaj včeraj sem videl, kakšna je ta žival.

SKLANJANJE
V šoli so se učili sklanjanje in učiteljica Janezka pokliče k tabli.
- Janezek, kako se sklanja dedek?
- Brez kosmodiska težko.

SARDINE
Družina sardel veselo plava po morju.
Naenkrat zagledajo podmornico.
Najmanjša ribica se prestraši in se skrije za mamo.
- Ne boj se – jo pomiri mama - to so samo ljudje v konzervi!

BABICA NE SLIŠI
Babica sedi na avtobusu poleg mladeniča, ki žveči žvečilni. Čez čas mu reče:
- Nima smisla, da mi sploh kaj govoriš, jaz prav nič ne slišim.

NOVA VRSTA
Na polni plaži mali Janezek odplava precej daleč od obale. Njegova mama vstane in mu zakliče:
- Janezeeek, ne plavaj daleč! Lahko te zgrabi krč!
Nekaj sekund kasneje vstane blondinka s sosednje brisače in zakliče svojemu sinu:
- Markooo, ne plavaj tako daleč, tam so krči!

HI-TECH BABICA
Rdeča Kapica gre skozi gozd k babici in po poti sreča volka.
- Kam greš, Rdeča Kapica?
- K babici.
- Ali mi lahko daš naslov tvoje babice.
- Seveda. www.babica.si

PRIJAZEN
Pride Franci k zdravniku ves zaskrbljen :
- Gospod zdravnik, moj sin je pojedel svinčnik!
- Ni problema, izvolite mojega.

REŠITEV
Avtobus se vozi v strm breg in vodnik vpraša potnike, če se bojijo.
- Jaaaa! - odgovorijo vsi v en glas.
- Potem pa naredite enako kot šofer?
- Kaj pa?
- Mižite!

LOGIKA
Učiteljica vpraša Janezka:
- Če imam v eni roki 40 jabolk, v drugi 50 – kaj to pomeni?
- Da imate velike roke.

PLAČAN OBROK
Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne – preden zgrmi po tleh, se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
- Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!

PES
Dekle potoži prijateljici:
- Moj fant se do mene obnaša, kot da bi bila pes.
Prijateljica začudeno:
- Kaj pa ti je naredil?
- Pričakuje, da mu bom zvesta!

PRAKTIČNO
Dva policaja se pogovarjata. Prvi pravi:
- Pred kratkim sem kupil ščetko za WC.
- In, kako se obnese?
- Kaj pa vem, mislim, da mi je bolj všeč papir.

ROMANTIKA
Sedi slikar na plaži in slika sončni zahod. Pride mlada družinica z Gorenjske in ga opazuje. Ata se pohvali:
- Vidite, tako bi morali vi risati, če vam jaz ne bi kupil fotoaparata.

POVSOD
Pride babica k zdravniku in ta jo vpraša:
- Babica, kje vas boli?
- Tukaj in doma.

NIČ KRIV
Mali Janezek neutolažljivo joka. Mama je zaskrbljena, zato ga vpraša:
- Kaj je, sinček, kaj se je zgodilo?
- Očka me je kaznoval zaradi nečesa, kar sploh nisem naredil!
- In kaj je to, česar nisi naredil?
- Domače naloge.

V ŠOLI
Učitelj vpraša učenca:
- Kaj delaš tam zadaj, Boris? Verjetno nič pametnega, kajne?
- Res je. Vas poslušam!

TELEFON
Blondinki zazvoni telefon, in ko se oglasi, se sliši samo še: "Tu, tu, tu ..."
Blondinka: “Saj vem, da si tu! Zdaj pa povej, kdo si?“

SPALA STA
Na sprehajališču dregne študent prijatelja:
- Ali vidiš tisto punco v mini krilu na drugi strani ceste?
- Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?
- Z njo sem že večkrat spal ... - Res? Kje pa?
- Na predavanjih.

JEZNA BABICA
Poštar je babici prinesel pismo in rekel:
- Babica, prišlo je pismo iz Amerike, z letalom!
- Ne laži, videla sam te, pripeljal si se na motorju!

PRAKTIČNO
Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo, jo mučijo toliko časa, da pove, kje so ostale!

NASVET
Študentsko logično razmišljanje:
"Manj ko se učiš, manj veš! Manj veš, manjpozabiš!
Manj pozabiš, več znaš!"

TEŽKA NALOGA
Policaj stopi iz pekarne, sreča prijatelja in pravi:
- Če uganeš, koliko rogljičkov imam v vrečki, ti dam oba.

Pride Hitler v koncentracijsko taborišče in Židje naredijo zbor. Hitler se sprehaja ob vrsti, ko eden izmed njih zakašlja. Hitler vpraša: “Kdo je zakašljal?” Nihče se ne javi. Ukaže ubiti vsakega drugega Žida v vrsti in to storijo. Naslednji dan se dogodek ponovi iz zopet ni noben pripravljen priznati. Znova ubijejo vsakega drugega. Tretji dan isti Žid zakašlja in Hitler prav tako vpraša, kdo je zakašljal. Žid, ki je to že tretjič storil, se prestrašeno javi: “Jaz sem bil.” Hitler pa: “Na zdravje.”

Enemu je pogino pes, na katerega je bil ful navezan, pa je šel k župniku in ga
vprašal, če bi mu organiziral pogreb za njega, psa namreč. Pa mu reče župnik, da
on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
” Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo
mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo.”
” Vredu, gospod župnik. Mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000€ za to?”
” Ljuba duša, zakaj niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!”

Pride božiček v šolo za otroke s posebnimi potrebami, da jih malo obdari.
Pa začne spraševat otroke…. Otroci začnejo en čez druzga: “Jooooo Buuužiiiičk jeest taa aa aa ku prii iden….”
Božiček pa reče: “Pobje, če se boste zajbaval ne boste nč dobil!”

Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa
mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto,
da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi…
Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov.
Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
“Dober dan” rece Mujo”Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?”
“Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal.
In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije.”
“In kolk kej narod daje?
“Mujo: “Pa tko, povprecno 4-5 litrov”

Mami, jaz pa ne maram dedka.
Ja pol pa vsaj krompir pojej!

Iz Save potegnejo ven utopljenca. Ko ga preiščejo najdejo v njegovem žepu listek. Kaj je na tem listku pisalo?
“Pejt u Savo po gume.”